この世界は
一度なくなったら
もどってこないものが多すぎる
この世界はそんなものばっかりで出来てる
だから綺麗なのかな
だから切ないのかな

なんて、ふと思った


もし死んだら存在しない無なんだとしたら、その方がいいんじゃないかって
死んでも何か考えて苦しむなんてそんなの嫌だよね
何も考えなくていいならその方がいいんじゃないかな
苦しいことから逃げる代わりに
すべての感覚も思考も失う
怖くない悲しくない代わりに、きっとなにもない
本当に神様がいるんだとしたら、とてつもなく残酷で優しいのだと思う
この世界に生まれ落ちるときに人と契約を交わす神様
産み落とされたら最後、もうもとには戻れませんよ？
帰ってくることはない
産まれたら最後、消えるだけ
思い出して悔やむことも泣くこともない、消えるだけ
生物が神と交わす、絶対な契約
わたしもみんなも、誰しもきっと契約してる
せめて明日まではって心のどこかで思いながら、毎日行き続けているのかもしれない
人はいつか消える、無になる
人は綺麗で、儚い


なんか文めちゃくちゃだ
あー駄目だ

ぐるぐるする
頭痛くてたまらない
行ったらわかるのかな
でも行ったらおわりなんだよ、死んだら終わりだよ
わかってるもん、だってどんなに思ったって死んだ人に会えたことない
わたしは死んだ人にも会いたいって思うけど、生きてる人の方が大事な人がいっぱいいる
もうあえなくなるなんていやだ
だってみんな好きだし、大好きだから
どうしよう
だめだこんなんじゃなんでこんな風に考えちゃうんだろ
わたしなんかへんだ
誰か助けて
はぁ

どうにかしてよ
寝たら何とかなるかな

「どうして行かないの、墓参り」


今年でちょうどあれから15年
わたしの時効になる
真実を話されてから始めての命日
偶然にも時効の日と同じ日
お墓参りに行かないのは、まだ時効を迎えていないから
今はまだ行く資格がない
だから、今年も行きません

教えてください
きっと大事だったのに、一番大切な人だったのに
なのにどうしてわたしは貴方のことを何も覚えていないんですか
誕生日も、声も、顔も、命日も、死の原因でさえも覚えていなかった
ついこの間まで尋ねようともしなかった
覚えていさせてもらえなかったのが、尋ねようとしないようにされていたのが、罪を犯した罰ですか
わたしが貴方を死なせたからですか
どうやっても思い出せない
何も残っていない
どんな人だったんですか
知っていることは
名前、チョコレートが好きだったこと、それから、片付けが凄く下手なこと
身体があまり強くないこと、やると決めたら体調を崩してでもやること、弁護士になりたかったこと
あとは、何も
それしか知らない
ねぇ教えて


わたしのことが好きでしたか
多分、きっと
覚えていないけど

わたしは貴方が好きでした

そういえば
コーチ、やっぱりカッコ良かったなぁ
DVD見て、改めてそう思った
定演成功だったのかな
コーチがそう思ってくれてたとしたら、あとはもう何だっていいやって気が少しだけする
定演を支えてくれたのは、後輩と先輩と、コーチ…と、あんま認めたくないけど先生
あと同じ学年の、たった７人しかいない仲間だったけど
全部合わせて部員は40人とちょっとで、OB・OGの先輩合わせても、全部で少なくたってきっと70人近く
直接定演に関わったのは、多分それくらい
うちの学年よりはそりゃ少ないけど、驚くほど多くて
だから、それだけの人全員が成功って言ってくれるのは無理かもしれないから
コーチだけ言ってくれたらそれでみんな十分なのにって、わたしは思う

コーチはどう思って、あのステージに上って
どんな気持ちで振ったんだろう
花束と色紙をもらったとき、どんな気持ちだったんだろう
楽器を吹いてるときは、何を思ってたんだろう
最後、アンコールで出て行ったとき、どう思っていたんだろう
DVD見たとき
指揮者を映すカメラがあって、それも編集で繋ぎ合わせられてて、コーチの顔がよく見えた
何も読み取れなかったなぁ
大人は上手いんだな
ポーカーフェイス
やっとこいつらから解放される、とか思ったのか
早くビールが飲みたいと思ったのか
あーやっと終わった、とか思ったのか
今、言うべきか言わないべきかためらいがあったのか
本当は来年もいたいって思ってくれてたりしてたりしないかな、なぁんて思ったり
本当に全く真意が読み取れなかった
ちょっとだけ笑顔だったのは覚えてるけど、それだけ

成功だったのかな
結局また、いつもそれだけ思い出す


今度
電話をしようと思った
口実はなんでもいい…あ、あれでいいや、譜面のリスト
それで言おう
来年の3/27は、絶対空けておいてくださいって

ついさきほど読み終わった本より
このクイズに答えられたら、ヤバイそうです
少年犯罪の精神鑑定で使ってたクイズらしい…怖っ
普通の人は99.99％答えられないんだって、てか答えられない方がいいんじゃんそれ…
あ、もし本読んだ人がいたらわかっちゃうと思うけどそれ以外の人はなるべくわからないでください
てかわかんないとは思うんだけど…
それでは、いきます



「ある男が死んだ、つまらない事故でね
その死んだ男には妻子がいた
葬式には男の同僚が参列していて、妻と同僚は良い雰囲気になった
ひかれあうってやつだ
ところがその夜
男の忘れ形見である子供が殺された
犯人はなんと妻だった
自分の子供を突然殺したんだ」

さて、なぜでしょう？
正解は五文字
どうかみなさんわかりませんように…


わかった人、ただ単純に答が知りたい人、これかなーって予想してみた人は
わたしに直接答えをメールしてください
そうしたら真相をお話します。。。

思ってなかった

こんなわたしにでも
誰よりも自分駄目ってわかってるわたしにでも
プライドあったんだなぁって、初めて気がついた
かァって身体が熱くなった
血が逆流する感じ
なにかに抗いたがる感じ
わたしにもプライドあったんだなって、冷静な方のわたしがそれをぼーっと外から見ていた
渡したくない


こういうのは、きっと気持ちの問題だ
「そんなこと…」ってみんな言うんだろう、笑うんだろう
気持ちの持ちようだろう
けど
だから
ちょっと極端かもしれないけど、やっぱりこうするしかないと思うのだ
わたしの持ってる選択肢は狭いから、少ないから

馬鹿みたい
別に笑えばいい
けど、高校生活の中での、わたしの誇りだから
ここまでやり遂げた、誇りだから
これはなくしたくないんだよね
我が儘でもなんでもいい
そう思ってしまう

まだ時間はある
考える